Lunes, 6 Marzo de 2017

3 años, 6 meses y 19 días.
Ése es el tiempo que llevo sin escribir ni una sola letra y, como he dicho en anteriores entradas, no será por la de días que he querido hacerlo. Bueno, y por tener el portátil averiado... aunque reconozco que no es excusa, cariño. Hoy, ahora, estoy arreglando la forma de volver a recuperar el blog que te dediqué un día para seguir contándote cosas.

Hace tan sólo unas horas que todos se han ido, aún quedan chismes que recoger y la guirnalda sobreviviendo como puede a medio colgar. Ha sido un cumpleaños muy bonito, en realidad todo ha salido a pedir de boca y tu cara iluminada lo confirmaba.
Siete años, mi vida. Siete años que no me creo que hayan pasado tan deprisa porque releyendo las anteriores entradas  siento que fuese ayer cuando deseaba que  me dijeras "mamá" o cuando te escuchaba conversar con esa media lengua, "trrrrila" (¿te acuerdas?). ¡Fue un desafío poder descubrir que era la mochila de la guarde!

Me da tanto miedo que  crezcas, que se vaya volando toda esa infancia que es lo que más deseo aprovechar en este mundo. No quiero ser egoísta, soy consciente de que te harás independiente y ya no serás ese niño que me buscaba para que lo abrazase porque se ponía triste con una "nana"...
Sé que ya no volverá y, por eso, intento volcarme cada día en ti y en tu hermana. Aunque, siéndote sincera, siempre tendré ese pellizco contigo. Porque me faltas, porque no son 365 días tuyos y míos, porque me duele cuando me preguntas por qué no tienes a tu papá y a tu mamá en la misma casa como tus amigos del cole... porque te haya dañado en algún aspecto de tu día a día, tu carácter, tu humor... porque no dejabas de ser un bebé casi. Tenías sólo un año.
Y, a veces, la vida no es como la del resto y las cosas no son siempre como las pintan.
A veces y sólo a veces, hay que dar un giro de 180º para poner nuevo rumbo hacia un lugar mejor.
A veces, las personas tenemos que hacerlo y lo peor de ello es el daño que causamos a bordo.
Pero eso es díficil de entender aún, tesoro.
Algún día nos tomaremos un café,o un té, quién sabe, y hablaremos, hablaremos largo y tendido. Hablaremos de lo que quieras.
Sólo espero que ese día no llegue tan rápido como la última vez que deseé que me dijeras "mami, te quiero de aquí a la Luna" ( que, en realidad, acabó siendo el Infinito, como no podía ser de otra forma viniendo de una luz tan pura como la tuya). Sólo eso. Lento. A su debido tiempo. Y no será por falta de ganas pero aquí y ahora quiero darte siete años más de infancia feliz, de ser tu supermami, aquélla que te llevaría en brazos hasta los confines del universo.
Que, también, llegue el día que digas "ésa es mi madre",orgulloso, entonces sonreiré, serena, sabiendo que  supe defender bien mi misión, que vine para crecer contigo y darte lo mejor de mi.
Sabré que, a pesar de todo, hice las cosas bien contigo; ése es mi único propósito, mi mayor motivación.
Tú y Alba.
Sois la luz que ilumina mi camino, nunca os apaguéis.

Mamá.

Jueves, 15 Agosto de 2013

Y, justamente, un año y medio después, toc toc. ¿Hola?
Cómo pasa el tiempo... Y te prometo que he pensado en sentarme a escribirte cientos y cientos de veces pero bueno, no era el momento, supongo... De todas formas tenemos tiempo pequeño;tenemos todo el tiempo del mundo para ti y para mi.

Hoy estoy triste enano. Hoy te has ido por siete días como tú dices... Siete y siete... O mejor, el último "trato" que me has propuesto: veinte y uno... ¡Los veinte para mi claro! jajaja Qué pillo eres tan pequeño.
Aún no hace ni dos escasas horas que te has ido y lo de siempre, no dejo de pensar en ti y en el jueves próximo.
Hoy es uno de esos días que me gustaría acostarme y despertarme a la semana siguiente... Pero eso no puede ser. Además, ya se sabe que de nada sirve excavar y enterrar la cabecilla como si nada ¿verdad campeón?
Pasan los días y yo no me hago a que me faltes.
Me hace gracia la gente cuando te aconseja o te dice que realmente es dificil...
Nunca lo sabrán hasta que vean irse a su hijo de su lado y comprendan la impotencia y el dolor que se pasa sin ningún tipo de remedio o consuelo.
Tú eres mi vida. Mi razón de vivir. La fuerza extraordinaria que me levanta cuando estoy cabizbaja. Lo eres TODO para mi.
Cómo lo hago...
Releía las anteriores entradas y me reía donde apuntaba que me moría de ganas por escucharte y mantener una conversación contigo...
Si yo pudiese describirlo ahora... Tienes casi 3 años y medio y eres mi consejero...
Y esa boquita ¿qué hacemos con ella? Cuando saliamos de la ducha esta tarde me preguntabas sonriendo "¿Tú no quieres que yo me vaya?"
Lo sabías... Porque sabías que era jueves "¿Hoy que es? Fueves.."
Intuía que ibas a ser especial y cuando te tome en mis brazos nada más nacer lo supe.
Cada día que pasa le pones más la tilde, bicho.
Seré madre como tantas... Pero pocas tendrán nunca un hijo así.
Me cuidas tanto, me proteges...
Eres mi ángel, Darío.
Gracias por llegar y agarrarme de la mano.
Te adoro mi vida.

Pd:  Ya queda menos...

Miercoles, 15 Febrero de 2012

Te miro.
Acurrucado junto a mi en el sofa.. Sin querer soltarme la mano. Aprietas.
Duermes.. Hoy estas malito y solo te apetece estar tumbado pero con mami  cerquita...
Miro esos ojitos tristes que hoy brillan, esos pomulos rojizos..
Te miro ahora y duermes.
Si supieses el huracan de sensaciones que se mueve dentro de mi..
Siento ternura, proteccion, pena, alegria, orgullo.. Siento, a veces, tanto no haberte dado una vida normal como la de cualquier niño, supongo. Con papa y mama en casa. No sabes cuanto me castigo a veces.Y te miro, y duermes. Lloro.
Yo tengo muy claro que te voy a hacer la persona mas feliz del mundo a mi manera y estes orgulloso de todo en esta vida pero sobre todo de ti mismo. En realidad supongo que es mi mision como madre.
Nos hacemos tanta falta.. Tu a mi y yo a ti... Eres luz. Eres la fuerza mas grande que puede haber.
Llegaras lejos, enano.
Pero nunca te olvides de mi..
No te olvides nunca de apretarme fuerte la mano como me haces ahora.
Que te necesito..
Te adoro principito :)

Lunes, 24 Octubre de 2011

Hace tiempo que pensaba en empezar a escribirte y contarde mil cosas que ahora sólo escuchas pero que algún día podrás entender...
Tengo tanas ganas de que podamos charlar tú y yo sentados en la mesa...
¡Demonio! ¿Cuándo querrás empezar a hablar?
¡Te quiero más..!
Que me cuentes cómo te ha ido el día en el cole, que me pidas que te ayude a hacer los deberes... Que algún día vengas corriendo a mis brazos diciendo "¡Mamá, te quiero de aquí a la luna!"
¡Ay! En realidad que tan sólo me llames "mamá" incluso enfadado me enternece el alma...
Eres, con diferencia, lo mejor que me ha pasado nuca...Eres tan especial...
No sé enano pero llevas algo dentro que me teiene ¡loca perdida!
Tengo mucha curiosidad por qué querrás ser el día de mañana... ¿Astronauta? ¿médico? O ¿meteorólogo? Como decía tu madre...
Pintora también... Siempre me encantó dibujar.
Y el inglés también como a tu tita Pam...
Y al final me quedé en "camarerilla". Empiezas ganando dinero rápido los fines de semana y, por una cosa u otra, sigues. Ahora, tal y como esta la situación laboral y económica, no me permito si quiera pensar en cambiar de oficio pequeñajo... Y ese es mi día a día, me dejo la vida en sacar jornada mejor que la anterior para poder cobrar cada mes y poder volverme loca comprándote todas esas cositas tuyas que tanto me gustan... Tus potitos, tus toallitas... Si supieras lo ancha que salgo del supermercado con el super paquete de pañales para mi niño cada vez que toca...
Me desvivo por tí cada día... Si supieras de verdad...
Cada día soy mas grande gracias sólo y exclusivamente a ti.
¡Gracias por darme la vida mocoso!